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Venerdì si è fatta Babbo Natale. Lunedì lui è il miliardario che licenzia metà del suo ufficio.
Le regole dell’Audit Buona o Cattiva sono semplici: peschi una prova dal sacchetto e non puoi tirarti indietro.
La mia prova? Attraversare un pub londinese strapieno vestita da elfa più indecente del mondo, arrampicarmi in grembo a un Babbo Natale accigliato e strappargli un bacio sotto un rametto di vischio di plastica.
Facile.
Peccato che l’uomo sotto la barba finta sia un metro e novanta di irlandese scontroso, splendido e dal ringhio facile, che non ha alcun diritto di stare così bene in un costume da Babbo Natale.
Dopo una notte sconsiderata in un hotel a cinque stelle, entro nella riunione d’emergenza del lunedì mattina camminando a un palmo da terra, con lo spirito natalizio ripristinato in maniera molto, molto approfondita… ed eccolo lì.
Lorcan Fitzpatrick. Squalo miliardario del private equity. Il «macellaio aziendale» spietato che ha appena comprato la mia casa editrice e intende falcidiare metà del personale entro Capodanno.
Non ho scopato con un Babbo Natale qualsiasi. Ho scopato con il mio nuovo capo.
Scontroso, proibito, dieci anni più grande e con la mia adorata carriera stretta tra quelle mani grandi e venose. L’uomo che decide se a gennaio continuerò a disegnare fumetti o tornerò a vivere nello stanzino di mamma.
Ah, e un piccolo dettaglio. L’edizione di Natale del mio fumetto spicy va in stampa tra dieci giorni… e il protagonista è un Babbo Natale sporcaccione che gli somiglia in tutto e per tutto.
Se si riconosce, sono fottuta.
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